Le topic des blague

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
(Sa n'as rien de méchant)


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Source :
http://www.blague.info/
A vous !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !


A vous,

La deuxième.

Jlaime bien aussi

Bon, je dois y aller ! Tout le monde ici veut l'PC pour chater.

A demain !

Moi c'est mon PC a moi lol

A+

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :'Monsieur, je suis désolé de vous déranger et
je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai
jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ?
»

« De ma femme ! »

« Que lui est-il arrivé ? »

« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »

« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »

« Ma belle mère ! »

Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et
l'a également tuée... »

! ! ! !

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...

!

!

!

!

!

!

!

« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »

Un regard, un silence... puis :

« Mettez vous dans la file !... »

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges



http://www.blague.info/blagues/betisiers-33.html

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive le vendeur qui lui demande étonné :
- Puis-je vous donner un renseignement ?
- Non, non ! répond l'aveugle, je jette juste un coup d'œil !

Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin, on va capturer un gorille ; je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ca) le mord aux bijoux de famille, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK. Mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Miki a écrit:Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin, on va capturer un gorille ; je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ca) le mord aux bijoux de famille, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK. Mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.

Admin a écrit:- la FC.

C'est le jour de 90ème anniversaire d'une dame.

Elle est chez elle avec Fido, quand on frappe à la porte.
La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte, il y a une bouteille de vin (très vieille). Bien sûr, la dame la prend et l'ouvre.
Psstt !!!! : Un génie sort de la bouteille !

Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits !

- Wow ! Cool ! ... J'ai droit à n'importe quel souhait, comme dans les contes ?

- Oui, madame !

- Alors, mon premier souhait est que je redevienne jeune et belle !
(Plouf ! Son souhait se réalise).

- Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueusement)
-
Ah, j'allais t'oublier, mon petit Fido. Ca y est : mon dernier souhait, c'est que mon chien devienne un beau jeune homme !
(Plouf ! Son souhait se réalise).

Le jeune homme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit :
"Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.


Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

J'aime bien cette image sur les accros à Facebook

C'est trop fort !! x)
Dans le même genre
Icii

Admin a écrit:C'est trop fort !! x)
Dans le même genre
Icii

On en rit mais il y en a qui sont vraiment accros....... Perso, je passe mon temps sur la Bay

Moi sur Facebook ^^"
Et sur les forums surtout !

Y'a du lourd en Inde !

Il exagère comme même $$

Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l’hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s’adresse au réceptionniste :
- Mais…
Vous m’aviez dit que votre chien était gentil !
- C’est vrai, mais ce n’est pas mon chien…